70 graciosos estados de WhatsApp

WhatsApp, al igual que muchas aplicaciones de mensajería, te ofrece la posibilidad de establecer un estado para tu perfil. Si tu configuración de privacidad lo permite, cualquiera puede ver tu estado. Un estado puede transmitir mucho sobre ti. Si te gusta hacer reír a la gente, entonces echa un vistazo a esta gran lista de divertidos estados de WhatsApp que puedes tomar con gusto.

70 Funny WhatsApp Statuses

El cerebro humano es asombroso. Funciona las 24 horas del día desde que nacemos, y sólo se detiene cuando hacemos un examen o estamos enamorados.

Mi cama y yo tenemos una relación especial, somos perfectos el uno para el otro. Pero mi despertador odia vernos juntos.

Desde el primer día, su estatus es: “¡Hola! Estoy usando WhatsApp”, lo sé, por eso estás en mi lista.

Cuando alguien escribe, “sólo llamadas urgentes” no lo entiendo. ¿Estás en la policía o en el servicio de ambulancias?

Quiero ser una de esas personas que hace yoga y come bayas en el desayuno. Pero soy una de esas personas que se queda en la cama hasta las 4pm y come pizza.

La risa es la mejor medicina. Pero si te ríes sin razón, necesitas medicina.

Quiero a todo el mundo. A algunos me gusta estar cerca. A algunos me gusta evitarlos. Y a otros me encanta golpearlos en la cara.

No, no es la brisa fresca lo que sientes, yo, con mi actitud fresca, acabo de pasar por tu casa.

Ese momento incómodo en el que te das cuenta de que “borrar la Historia” es más importante que “crear Historia” hoy en día.

Cada vez que tengo un ataque de pánico, tomo una bolsa de papel marrón y la pongo sobre mi boca… y me bebo todo el vodka que hay dentro. Parece que ayuda, pero no recuerdo cómo.

Puede parecer que estoy muy ocupado, pero el 99% de las veces sólo pienso en qué comida comeré más tarde.

Si usas un bikini estás mostrando el 90% de tu cuerpo. Soy tan educada que sólo miro las partes cubiertas.

Si el tiempo no te espera, no te preocupes. Sólo quita la pila del reloj y disfruta de la vida.

Un marido es alguien que, después de sacar la basura, da la impresión de que acaba de limpiar toda la casa.

Hay como 7 mil millones de personas en este mundo y nadie quiere salir conmigo. Odio este mundo… huh

Mi novia siempre está robando mis camisetas y suéteres… …pero si tomo uno de sus vestidos, de repente “tenemos que hablar”.

Desearía que el enamoramiento también tuviera semáforos. Al menos así sabría cuándo ir a por ello, reducir la velocidad o simplemente parar.

Me han diagnosticado “awesomeness”. Puede que quieras hacerte un chequeo, pero dudo que lo hayas pillado.

No hay tal cosa como la adicción, sólo hay cosas que disfrutas haciendo más que la vida.

Lo siento, no puedo pasar el rato. El pez dorado de la cuñada del mejor amigo del agente de seguros del primo de mi tío murió. Tal vez la próxima vez.

La policía llamó para decir que uno de mis amigos escapó de un hospital mental. ¿Cuál de ustedes, locos, se escapó y dónde debo recogerlos?

Cuando estás estresado comes helado, pastel, chocolate, dulces y toda la comida chatarra del mundo. ¿Por qué? Tal vez porque tiene algo que ver con “estresado” escrito al revés es “postres”. Qué raro.

Cuando llamo a mis padres y no me responden, no es gran cosa para mí. Lo intentaré más tarde. Pero cuando mis padres me llaman y no respondo, actúan como si fuera una declaración de guerra.

La gente se ha vuelto muy traviesa en Whatsapp… ¡¡Incluso las mujeres casadas han puesto su estatus como “DISPONIBLES”!!

Es curioso que los Fantasmas puedan volar, desaparecer o incluso viajar a cualquier lugar, pero aún así prefieren quedarse en lugares específicos embrujados o abandonados. ¡Cobardes! ¡Antropofobia!

Cuando un pájaro golpea tu ventana, ¿te has preguntado alguna vez si Dios está jugando a los pájaros enfadados contigo?

El hombre es la cabeza, pero la mujer es el cuello. Y ella puede girar la cabeza como quiera.

Maestro: ¿Quién puede explicar la discriminación de género con un ejemplo?
Estudiante: Las mujeres pueden dormir con quien quieran, los hombres tienen que dormir con quien les deje.

El empleado del mes es un buen ejemplo de cómo alguien puede ser un ganador y un perdedor al mismo tiempo.

Los doctores finalmente descubrieron lo que está mal en el cerebro de un chico; en el lado izquierdo, no hay nada derecho; y en el lado derecho, no hay nada izquierdo.

La pereza es la madre de todos los malos hábitos, pero al final es una madre y debemos respetarla.

Decirle a tu esposa “Te amo” es maravilloso, pero decirle “Hoy no se cocina” es música para sus oídos.

Si le dices al jefe que llegaste tarde al trabajo porque se te pinchó un neumático, a la mañana siguiente tendrás un pinchazo.

La mujer promedio prefiere la belleza que el cerebro porque el hombre promedio puede ver mejor de lo que piensa.

Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo. Sin gritar y aterrorizada, como los pasajeros de su coche.

Oye tú, sí tú. El que está leyendo esto. ¿Quieres saber un secreto? Eres hermosa. Nunca te rindas.

Dicen que el amor es más importante que el dinero, pero ¿alguna vez has tratado de pagar tus cuentas con un abrazo?

El matrimonio es como ir a un restaurante y pedir tu elección del menú, y luego mirar a la mesa de al lado y desear haber pedido eso.

Antes de criticar a un hombre, me gusta caminar una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando lo critico, estoy a una milla de distancia y tengo sus zapatos.

La vida es todo acerca de la perspectiva. El hundimiento del Titanic fue un milagro para las langostas de la cocina del barco.

Me negué a creer que mi padre estaba robando de su trabajo en la cuadrilla de caminos, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí

Los chicos piensan en las chicas igual que en los libros; si la portada no les llama la atención, ni siquiera se molestan en leer lo que hay dentro.

Cuando una puerta se cierra, otra puerta debería abrirse, pero si no lo hace, entonces entra por la ventana.

A veces, la vida te da una segunda oportunidad porque tal vez la primera vez no estabas listo.

¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que pueden entrenar a la gente a pararse en el borde de la piscina y lanzarles peces?

Cambié la contraseña de mi ordenador a “Incorrecto”, así que cada vez que olvide mi contraseña, mi ordenador me dirá “Su contraseña es incorrecta”.

No tengo tiempo para odiar a la gente que me odia porque estoy ocupada amando a la gente que me ama.

Ojalá tuviera un botón de borrar en mi vida. Para borrar algunas personas, algunos recuerdos y algunos sentimientos.

Me gustaría disculparme con cualquiera que no haya ofendido. Por favor, tenga paciencia, le atenderé en breve.

Antes de criticar a un hombre, me gusta caminar una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando lo critico, estoy a una milla de distancia y tengo sus zapatos.

Cada vez que me saco una foto me da hambre porque escucho “queso” y empiezo a pensar en un buen sándwich de queso.

Soy una dulce niña, pero si me haces enojar, recuerda esto: Siempre tengo el bolsillo lleno de locos esperando para salir.

La gente fuerte no desprecia a los demás. Los levantan y los golpean contra el suelo para obtener el máximo daño

Es curioso que cuando hago ruido, la gente me dice que me calle. Pero cuando estoy callado, la gente me pregunta qué me pasa.

Siempre que tengo un problema, sólo canto. Entonces me doy cuenta de que mi voz es peor que mi problema.

Le dije a mi esposa que quería nuestros hijos cada dos fines de semana y me recordó que estamos casados y vivimos juntos, así que tendría que verlos todos los días.

Algunos días desearía tener la sabiduría de un niño de 90 años, el cuerpo de un niño de 20 años y la energía de un niño de 3 años.

Para ustedes, hombres, que creen que el lugar de una mujer está en la cocina, recuerden que ahí es donde se guardan los cuchillos.

Mi Príncipe Azul no viene en un caballo blanco; obviamente va en una tortuga en algún lugar muy confuso.

Elige a un perezoso para hacer un trabajo duro. Porque una persona perezosa encontrará una forma fácil de hacerlo.

Paseando a mi perro vimos a un tipo con traje paseando a su perro y sé que mi perro piensa que ya no me visto bien para él.

Me gusta salir con gente mayor porque se han acostumbrado a las decepciones de la vida. Lo que significa que están listos para mí.

Mi hijo me preguntó cómo es estar casado, así que le dije que me dejara en paz y cuando lo hizo le pregunté por qué me ignoraba.

Traté de explicarle a mi hijo de 4 años que es perfectamente normal cagarse accidentalmente en los pantalones, pero aún así se burla de mí.

Vivo con el constante temor de que mi hijo se convierta en un artista o pintor famoso y que haya tirado cerca de un trillón de dólares de su trabajo.

Es curioso cómo la gente dice que te echa de menos, pero ni siquiera se esfuerza por verte o hablar contigo.

Mi novia me dejó porque no podía manejar mi trastorno obsesivo compulsivo. Le dije que cerrara la puerta cinco veces al salir.

Vivo con el constante temor de que mi hijo se convierta en un artista o pintor famoso y que haya tirado cerca de un trillón de dólares de su trabajo.

Un policía acaba de llamar a mi puerta y me dijo que mis perros estaban persiguiendo a la gente en bicicleta. ¡Mis perros ni siquiera tienen bicicletas!

Espero que cuando inevitablemente me ahogue con osos de goma la gente diga que me mataron los osos y lo dejen así.

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